回憶，而掉淚

今天我想用繁體來寫...
繁體寫出來的感覺
跟簡體真的感覺會有差
繁體看起來比較有氣質的說...
嗯...應該是吧...


今天的心情我覺得很適合寫部落格
憂傷的心情 我最喜歡就是寫部落格了...
這樣或許能讓我的心情得到舒緩吧...


昨晚我很記得今天是要9點上班
所以...晚上我就設定了9點起身...
(咦？不是應該設定在8點嗎？
咦...也是吼...但是我就是設錯了...)

沒錯！我今天就是9點起床...
然後 我在洗澡的時候才驚覺我9點上班怎麼9點起床啊...
我的天啊！我突然好想巴自己的臉！

其實啊...我覺得人生真的很奇怪...
今天早上遲到了...
我去搭德士...但是...竟然每一輛都有乘客...
靠！被逼轉搭巴士...T____T
結果 因為是下雨天 交通擁擠...
老天啊！不是吧！你竟然要這樣對我嗎？...(哭泣..
我打算在地鐵站附近就下車 馬上奔去找德士
果然 老天爺還是眷顧我的！我找到德士了啦！（燦笑

去到公司就發現 怎麼有那麼多顧客勒...
靠！老天你又再耍我了吼！
背包都來不及放下 就馬上去準備顧客的東西...
忙死了...

下午最繁忙的時刻 我竟然不知道怎麼的...
搞錯了 顧客的帳單...
結果 公司虧損了說...
就這樣...我鬱悶了整天...

想說...放工了回家 會心情愉快吧...


在放工的路途 我就這樣想起了 我和你
那些夜晚 我們一起走過的路途...
但是如今不同的是
沒有了 你的聲音
沒有了 你的笑聲
沒有了 你的影子
沒有了 你的陪伴

今天的路途 是顯得多麼的寂寞啊...
IPOD還在播著 劉力揚-禮物
眼睛 就這樣情不自禁的濕了...
沒掉淚 就只是在眼球那這樣打滾著...

落淚 不是因為我還愛著你
落淚 只是因為我想起了你我的回憶
那些回憶是值得我落淚的...
沒有半刻的後悔
只有不能忘記的回憶
珍惜的回憶...
悸動的回憶...

曾經問過自己
你 後悔了嗎？
沒！後悔的是爲什麽那麼遲才與你相遇...

如今？
該忘了 不該忘得
忘得好辛苦...
不是忘了 而是沉澱在內心的某一處

嗯...這樣是最好的吧...

（完）

离

7月14...大家都会比较禁忌这天吧~
晚上都不敢出门~
什么怕看到不该看的东东，之类的~
我呢？
我不是怕不怕的问题，而是我相信你不去惹"它们"
应该不怎么会怎样吧？~

以前（有多以前？我自己都忘记了）
我总是喜欢半夜偷偷摸摸的出门
为了就是打game....
别说我傻~小的时候总是会有些疯狂的举动
你们说对不对？(路人甲：对咯！对咯！(猛点头)
在7月我也是这样出门
不是说我不怕
而是满脑子都是游戏！游戏！游戏！
哪里还有空去想什么鬼哦~XD

好啦~以上都是为了应节才写的 :D
当然~都是真的~

最近很烦~
因为公司要卖给别的公司了~
那就是说我失业了~
不过不是现在！
而是9月15号~
只有短短的1各月啊！
吼~~烦死人了啦！
我的老板说，他有帮我找工作了~
希望是真的~更是希望我能成功！
因为工作地点是机场耶~
感觉很不错~你们说对不对？
(路人甲：对咯！对咯！
路人乙：你只知道说对咯！对咯！你还知道什么哦！(怒~翻桌！)

有些朋友会问我
你在FB写的status-The End的意思是你的感情世界吗？
我的答案是：对~
我当时真的认为我能放下一切！
到了现在我还是那么认为...
可是我知道到头来，我还是做不到...

原来...真的是那么的爱你...
那么的深...

（又到了emo的时刻，觉得无聊的人能跳过哦~）

那天我知道公司卖给别人的时候，心情真的很不好
很烦！
主要的原因是，因为你~
（当然还有其他的原因...包括钱财之类的问题）
你发觉了~因为我知道你很了解我~
真的~没什么人能那么了解我！
你是第一个女生那么了解我的~
你问我，为什么不开心？
我不出声...静静地工作....
没错~我是在逃避...
可是我是真的不懂要怎么回答...
你过了一阵就去厕所
出来的时候，我看的你的眼睛红红湿湿的...
我知道你哭了...
至于是什么原因，我不知道...
难道是真的为了我？
我那时有点茫然了......
因为我不懂我们的感情到底是什么？
如果你是真的为了我哭...
我很感动~至少我明白了...
我心里迫切想知道的答案...我得到了！

但是如果不是这样呢？...
我有问你，是不是哭了？
你说是擦眼睛，弄到红了...
我相信得很勉强...
我知道你不想说...
那么我也不勉强...
我们还有1个月...

之后... 我不懂我们见面的机会有多少？
或许是...不可能见面了？

我害怕这种离别...
我会哭...
这不是软弱！
这是种说不出的感觉...
我不懂你到了那一天会怎样....
但是我知道
我不在你身边了，至少你还有一位爱你疼你的男友...
我是多么的希望是我...
可是由始至终都是我一厢情愿...

我还是每天都在期待着....奇迹！

(完)

你说...

今天是个美丽的一天...
我是那么喜欢傍晚那橙色的阳光
很美丽 很温暖
很适合边看着自己喜爱的小说，
边喝喝咖啡想想人生...

很久没写blog了...
都没什么心情去写...去想...
今天有了那种忧愁的心情，
才突然觉得...写写blog吧~
你的心情或许能好些...
恩，我试着吧...


其实今晚我不是故意生你的气...
而是之前真的很多东西，
压抑着自己...
然后又被自己心爱的人，
一直顶回自己...
我知道你是开玩笑的，
可是...
讲多了伤害是会存在的。

我不是小气，
就算是小气，
也都只是因为你，
过于关心，关于担心...
就忍不住骂你凶你...
你知道吗？
每次念完你之后，
我都在想我会不会太过分？
我会不会弄到你生气了...
内心都会因为这样而揪了一下...

你 对我真的是很重要
你 也只有你能让我笑
你 是唯一一个让我气
你 也是唯一让我最爱
你 总是伤到我的内心

你说 你想吃荔枝口味的雪糕
我打去雪糕公司问，有没有荔枝口味的雪糕啊？
答案是没有...可是我不想让你失望，就去问朋友
怎么制作雪糕？我要弄给你吃，因为你说你想吃...

你说 你要去读书了
我叫你带铅笔盒来，趁你出去拿东西的时候
把每一支笔都黏上写着“Fighting ^p^"的黏纸...
只是希望你能好好加油！

你说 下大雨弄到鞋子都湿透了
我就把你的鞋子放在干爽有热的地方
鞋子里塞了报纸让它快到干，
不然明天肯定都干不了...

你说 宏茂桥的熟食中心泡的咖啡好喝
找了一天约你吃早餐，就偷偷的宏茂桥买了咖啡
花了1个多小时才买的，因为很远...
不过没关系，因为你笑了~

真的还有很多很多...

我休息总是喜欢呆在家，
不是为了省钱...
而是我去的地方都有过你和我的回忆...
每次经过，都会想起...

很久没一起出门了...
自从你的男友来这里工作后...
我就只能默默的呆在家，
对着电脑发呆...
脑袋却都是你...
你在干嘛啊？
吃饱了没？
吃了什么啊？
看到新戏上映，想找你去看...
可是我知道都是不可能的...
独自在电影院看戏，
眼睛看着荧幕，
脑袋却也是都是你...

我那天真的已经狠下决心
要辞职
想离开你的...想让你离开我的视线
或许这样我才能真的放下心...
我瞒着你 辞职了
你问我 你跟他说了什么？
我没回答你...
因为我不懂要怎么开口...
就叫你猜猜看~
其实我已经给你暗示了
我知道你会知道的...
你说 我不想知道答案了！
我害怕那个答案！
我就不忍心...
又把辞职的事情给取消了...

我...

不懂了...

就这样顺其自然吧...

快乐还是寂寞

今天是第一次在Coffee Bean写blog...
在外面写blog的感觉很不一样...
不知怎么形容...

看着窗外车辆反反覆覆的来往...
顿时觉得人生也是如此...
在人的一生里其实有很多人在你身边经过无数次
又或者说经过的同时也选择了停顿...

暂时的停顿是希望别再像以往那样
每天反反覆覆的重复又重复的过着之前
毫无目标的生活吧...

因缘这东西真是很玄...
最无法如人所愿...
真是一点都没错...
就算你得到了
但也未必抓得住！
讽刺的是每个人都想得到...
但是受伤的人也不少...

或许静一静感受一下自己的内心
它会引导你通往因缘之路吧...

今天我想了想
或许我该尝试一下当作者
哈哈...感觉上很像不适合我！
但是却又有一种跃跃欲试的感觉...
或许当我真正能够放空自我
我就去试试看吧...

在写blog的时候很喜欢
一边听着歌，一边思考着
当突然听到一首适合现在意境的
就能更有感觉的表达出来...


昨天终于鼓起勇气
向她表白了...
知道我得不到什么
但是我唯一能做的
或许就只能那么告诉你...
原来我是那么的懦弱...
一个简单的：我喜欢你
要说出口...
都要犹豫了那么久...
害怕...
懦弱...
失败...
或许我根本就没办法回避这些...
只能说我太失败了吧...

人家常说
双鱼座的男生很温柔
但也是最脆弱的...
我就是那样吧...
一旦爱上了
就不会后悔
就不会那么轻易放开
即使知道自己无法承受那么大的伤害

可是...

不尝试又怎么能知道结果呢...

爱情
这两个字或许真的跟我无缘...
每段都是伤痕累累...
又或许我根本不懂得什么是 爱...

今天看"宫"
眼泪稀里哗啦的流个不停...
我记得
我在facebook写过：
哭是很好释放自己的一种情绪感,
不是你不会掉泪...
而是你还没找到掉泪的理由！

那我...
掉泪的理由又是些什么呢？
她 吗？
还是纯粹是电视剧感人？
呵呵...
真的不懂...


从傍晚写到晚上...
看着天空由亮慢慢的变成夜...

心里无法避免总会暗地里感叹了一下...
又是一天了...
人的一生到底有多少个白天黑夜？
忙忙碌碌的又是为了什么？

死亡是让生命显得珍贵的东西
只有1次机会的东西才会显得特别珍贵！
人生如此
感情如此
机会也是如此...
一去不返...
有多少人会因为这四个而去珍惜自己的一切？
想到的人很多...
想去做的人也很多...
想到了也去实行了的人也很多...
实行了但是不成功的也是很多...
但是，最多的还是：
想了想这一秒认定了要那么做，
但是却在下一分钟放弃了！
恭喜你！如果你是最后一类的！
因为你不懂伤害真正的意思是什么...
痛又是什么？

看着你
会无法呼吸，内心会刺痛...
这种感觉...
还真是折磨人啊！

现在的内心
好平静哦...
是因为说出来了吗？

[你可不可以爱我,
可不可以想我...]

见不到你的时候，是多么的想你...
见到你的时候，还是那么的想见你...

好了...
该结束了...
这次没结束语...
抱歉哦 :D

恋

最近的天气总是阴阴的...

我的心情也跟天气一样阴阴的吧...

有人会问：为什么下雨天你的心情就会这样呢？

呵呵...人嘛~本来就是很情绪化的动物...

我只在雨天会这样应该庆幸了...

难道不是吗？

有些人不是更加的情绪化吗？

动不动就心情不好...

当然我不是在说你...

或许我也说中了就是你！

这...没什么好掩饰的吧？

做人请潇洒点...

不然你不觉得很辛苦吗？


你说...你想回去读书...

我想说...我不想你回去读书...

你说...你买了样女生的东西...

我想说...那间店根本就是卖男生的东西...

你说...我怎么知道你想吃什么...

我想说...因为我喜欢你...

我还想说...因为你有男朋友所以我选择了沉默...

我更想说...因为喜欢你所以我选择了让你幸福...

原来...暗恋最大的好处就是...我知道我喜欢你，而你不知道我偷偷的喜欢你...

矛盾了...矛盾了...呵呵...

或许我应该选择支持你回去的...这个或许也是我能放弃你的唯一办法...

不然我还能怎样呢...


最近看"宫"...

会掉泪...

可能是最近压抑的东西太多了吧...

看看戏来消解也是不错的选择...

至少...不会那么的辛苦...


原来自己真的很懦弱...

什么事情都想往心里塞...

结果...满了...

没法抒发...

好吧...掉些泪水...感觉好多了...

谢谢你..."宫"...


最近在facebook发了一个post...

"在乎"...的定义是什么...

结果我觉得...是种感觉...

没法解释的感觉...就是会感觉到对方是在乎我的！

嗯...应该用感觉来解释会比较恰当吧...


最近真的很累...

工作累...内心也累...

很想好好的休息一下...

可是我知道...

根本不可能...

呵呵...傻笑吧...


新年要到了，所以就随便的写了blog来抒发一下最近自己的情绪...

祝大家：新年快乐，万事如意，身体健康！


结束语时间：

爱与被爱，最大的分别就是在于有没有的选择...

暗恋与明恋，最大的分别就是在于对方是否知道你喜欢他