谢谢 你的温柔

今天我心情好了很多
谢谢你

我本来以为我会难过很多天
但是今天你说的话我很感动
也谢谢你让我安心了不少

你换个身份在我身边陪着我
让我感到了安心
不在觉得这世上好像只我我自己一人
想了想身边其实还有你
只不过你我的身份可能不同了
又或者说
身份本该就如此
只是我们一直都在兜兜转转吧？

那句 比好朋友更好更亲
那句 还是朋友，代表着我不会丢下你，我不会消失
让我的心很温暖

谢谢 你的温柔 ❤

#我想每天都写一些自己的心情
#很久没写blog才发现原来自己还是很爱写心情
#看一看日期原来我已经4年没写了
#我再看回以前的回忆，回忆满满内心感触很多
#很感谢在我生命中出现过得人，让我对感情这回事成长了很多

习惯身边有你...

我很想你 真的很想你
平时起身上班下班睡觉，都习惯你陪着我
习惯你叫着我阿米，我也习惯叫着你Dear
为什么这一切的一切，都能在瞬间破灭了？

我的心很痛，这2天早下班我还很期待可以多陪陪你，多跟你聊聊天
跟你聊天陪你，这是我每天最期待最开心的事情
但是现在什么都没了...

我想起我以前为她哭过的女孩，她也是就这样离我而去
我曾经答应自己，以后别再去喜欢一个已经有男人的女孩
我以为我不会重蹈覆辙这个错误，
我以为我们有可能会有机会一起，
但是到头来还是一厢情愿罢了。

我曾经说过我懂事以来只哭过3次，
昨天是第4次，今天是第5次...
不知道是不是孤单了太久，情绪也特别容易奔溃

现在早回到家我也不知道我要干嘛...
对着手机发呆，
一切都茫然了...
曾经这样的经历本以为不会发生，
但是还是发生了...
不怪我不怪你，只怪我在不对的时间遇到你

我很想大声的跟你说
如果你有一天累了，
想放弃所有，想离开了...
就来我身边吧！
别忘了我一直都在你身边！

别再说什么没了他，你什么都没有
你还有最重要的自己，你还有我
我还会一路陪着你，除非你要放弃了我

还记得那时我说我想帮你洗头吹头发盖被子，
你说“有机会的话”，
我看了心情很期待你知道吗？
我想说我原来还有机会，
但是如今我跟我说我们还是朋友啊！
我心都碎了...
你可能可以无所谓，但是对不起我真的没那么洒脱
请原谅我这几天闹情绪，无时无刻都想宣泄心情...

我也没想到原来，我已经如此的在意你
如此的习惯生活中有你

我 真 的 好 想 你 啊！ 😭😭

錯過。遺憾

最近有好多好多想對你說的話
最近看完了第十六個夏天
最近心情特別低沉
最近真的好想妳...


看了十六個夏天 我學會了什麼叫 錯過
你推薦我看這套劇 其實我是蠻想看的
因為我的女神有演啊~~

看了看 裡面的劇情 我總覺得有我們過去的影子
看著他錯了了她 而形成了 遺憾

我看著看著 回想起我們的一切切
哭 不單純只是劇情
淚 是因為我們的回憶

以前的經歷 造就如今的回憶
以前的錯過 造就如今的遺憾
如今的回憶充斥著滿滿的遺憾...
原來時間沖淡的是感情 而不是愛情...
充滿遺憾的愛情 只能埋藏在心裡的深處
當你以為能不被任何東西觸碰的時候，
遺憾的她 又出現了...
被觸動的深處 湧現的不只是回憶，
而是埋藏了很久很久的思念。

看了這部戲 在我心裡的那份觸動 是洶湧的
洶湧的湧現了 你我之前的點點滴滴...
好開心 好難過 好激情 好勇敢


其實你我都知道  我們錯過的是愛情
埋藏起來的是感情
本想可以藏的很好很深 無法再找到
但是 哪怕是一點的感觸
那份埋藏的感情 就像火山爆發
一發不可收拾


快要一年了...
任然天天想你
任然天天看著你的照片
任然天天回憶你我的時光


我會等你的
因為 我不想因為錯過而變成遺憾...

愛你

順便附上我們第一張交往開始的合照吧

520

今天是520天...
本來是個很值得慶祝的日子...
但是現在的一切  都已不復存在...


其實那天我不是有工作要問你
單純只是想看你還有沒有一起去新加坡工作的念頭
但是我發現你現在好像對我完全就是沒當一回事了
我的心好冷好痛...

之前一直想著要去新加坡工作
你我一起打拼 休息一起去牽著手出門去
原來這些念頭 都已是泡影...

我現在每天都還是會看著你我的訊息記錄
微愛還是一樣每天記錄著我們之前一起的目標
每天都會看上至少一篇 或者又一遍...

雖然你現在不在我身邊 但是我還是感覺你有一天會回到我身邊的

或許是我想太多吧...

但是這個也就只能是我唯一能夠渴望的啊...


無論去那裡我都心裡都會想著你
總是會幻想 如果某天突然遇到你
應該如何？
打招呼嗎？還是直接當做不認識呢？

其實最希望的還是跑過去 牽起你的手
輕輕的說一句 ：
走吧~我帶你去只有我們的世界！重新開始~


呵呵...
好吧 我承認我總是想很多很多...

但是這個是我現在唯一的動力啊...
心裡每天想起你 都是心如刀割
不想更是痛...

這個是習慣 早已成為每天的習慣

去到那裡都有我們的回憶...
好想 好想 好想 再次牽起你的手...

難道真的不行了嗎？
真的要放棄一切了嗎...

不...不行.......
我的心裡總是這樣告訴我！


最近越來越想你
想得歇斯底里了...


520...我愛你...
真的好愛你
之前如此 現在更是如此
i love You

你還好嗎？

分開了一段日子
不知道你有想起我嗎....

我 有
每天入睡前我都會對著空氣說聲
晚安
但是心裡卻是向着你說

無論去那裡
都好像有我們的痕跡
那些開心難過的回憶
無一不浮現在我腦里...

真的真的好想好想你哦...
我真的不明白 爲什麽我們的結局會是如此
好難過 好難過...
心裡是如此的刺痛

殘酷的現實
我們都無法違背這個社會

還記得上一年的新年
我們才剛在一次不久
去你家拜年
心裡是如此的緊張

就像昨天才發生的事情...

但是這次的新年
我完全就像是行屍走肉般的度過...

完全不想出門
滿腦子都是你我的回憶

我該如何...
好像再像從前般 牽著你...

現在都...無法了嗎.........

你有想我了嗎?
你最近過得好嗎?

我始終沒勇氣開口問你...

你不在的 第一天

今天突然有個念頭想把你我分開的日子 我都一一記錄下來

直到 我真的放開.....

今天是第一天開始記錄你不在我身邊的點點滴滴

今早上班 kelvin來了 就突然訓了我們一頓

每個人管理的方式都不一樣

沒有絕對的對錯

重要的是結果

結果好 過程不重要

但是在我管理之下 結果好像不是很理想...

但是我覺得我可以更加的努力吧~

可是好像沒什麼時間了...

總感覺我會被降級

不知是否 最近心裡都很不安

或許是你不在了

心裡悶的很慌...

感覺突然沒了目標似的...

你今天過得好嗎？

最後

聖誕夜 

每一年的聖誕我都覺得過得很鬱悶....

今年當然也是不例外...

看著屋外的星空

突然覺得 人生本來就是應該學習放手

看似容易

講似容易

真正的去實現

真的是很困難

心裡也是莫名的痛

今天還真的學會放手這門學問

感觸真的很多很多....

其實在這個blog裡面

我記載了4位我把她放在心裡的女生

本來當初 我傻傻的認為這個blog不會再為女生留下記憶

但是 往往人生還是跟夢想走反方向啊...

每次上來寫blog都是記一些非常不開心的事情

找不到發洩的地方

謝謝blog也是蠻舒服的

昨夜 我躲在被窩掉眼淚

掉的是滿滿的難過

難過里存著滿滿的愛

愛里有著滿滿的你

我看到 消失 這兩個字

我真的真的很心痛...

痛徹心扉 或許也不足以形容？

我本來選擇 如你所願

但是 我心裡還是無法放心

我也不知道什麽時候 才能放下

放下 的當兒 我想的不是解脫 

不是開心 而是承諾

承諾著 你不在我身邊的時候

我會好好爲了我的事業努力

我會好好爲了我的健康注意

我會好好爲了我的錢包節儉

之前老是讓你擔心 其實只是爲了多讓你關心

這樣我感受到滿滿的甜蜜

Hello Kitty

最後的禮物

Austin Hill

最後的回憶

嗯 我都記著了

有天我相信我可以把它放心我的內心深處埋起來

爲了 就是 不想把這段回憶給忘了...